Втора страница вицове

Социолог, инженер и математик се състезават кой ще огради по-голяма област с телена мрежа с еднаква дължина. Социологът огражда квадратна област. Инженерът огражда с мрежата окръжност и казва на математика: „Съмнявам се, че ще ме биеш“. Математикът взема съвсем малко от мрежата, с която разполага, увива я около себе си и казва: „Дефинирам се извън оградената област!“. (Когато на голяма сфера като Земята се нарисува окръжност, тя я разделя на две области; математикът казва, че е оградил цялата Земя, което технически е вярно.)

Има само 10 вида хора: такива, дето знаят що е двоична бройна система, и другите.

Професори математик, биолог и физик си седят в едно кафене и гледат минаващите хора. По едно време двама души влизат в съседната къща. След малко оттам излизат трима. Физикът си казва: „Първоначалното измерване не е било прецизно“. Биологът си мисли „Размножили са се“. Математикът заключава: „Ако сега някой влезе в къщата, там ще останат точно нула човека.“

Математик, физик и социолог пътуват с влак през Шотландия и виждат една черна овца.
- Аха! - казва социологът. - Шотланските овце са черни.
- Хм! - отговаря физикът. - Искаш да кажеш, че някои шотландски овце са черни.
- Не! - казва математикът. - Единствено сме сигурни, че в Шотландия има поне една овца и че поне едната й страна е черна.

Двама математици си пият в един бар и спорят. Според единия, повечето хора нямат дори основни понятия от математика, а вторият не е съгласен. По едно време първият отива до тоалетната. Тогава вторият се наговаря със сервитьорката - блондинка тя да отговори „Една трета Хикс на трета“. Когато първият се връща и си продължават спора, вторият му предлага облог, че сервитьорката ще може да отговори. Първият, развеселен, се съгласява. Вторият вика блондинката и я пита:
- Колко е Интеграл от Хикс на квадрат?
- Една трета Хикс на трета... плюс Константа!

Уеб сайтът, който търсите
не може да бъде открит.
Но има безброй други.

Хаосът отново властва.
Разкайте се и рестартирайте.
Редът ще се върне.

Аз съм Синият екран на смъртта.
Никой не чува писъците ти.
Уиндоус се срина.

Вчера работеше.
Днес не работи.
Уиндоус е така.

Може и да е бил полезен.
Но сега е загубен.
Вашият файл беше твърде голям.

Запази спокойствие.
Няма смисъл да се ядосваш.
Мрежата не функционира.

Едно сриване превръща
твоя компютър
в прост камък.

Три неща са неизбежни:
Смърт, данъци и изгубени данни.
Познай кое се случи?

Влизаш в реката
но водата е изтекла.
404 Няма такава страница.

Да прегърнеш целия свят,
ти няма да успееш.
Няма достатъчно памет.

Бидейки изтрит,
търсеният документ
трябва да се напише наново.

Всички бързи клавиши
Изчезнаха.
Сериозен проблем.

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!" --Надпис на стена в МЕИ

"Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага."

"Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно..." --Учителка от 95 СОУ - София

"Търся жилище в района" --Обява в автобус

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!" --Надпис на врата на тоалетна

"Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи." --Жул Ренар

"Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав." --Филологически

"Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската." --Учителка по математика МГ-Стара Загора

"Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието." --Преподавател по математика от 73 СОУ във вихъра на решаването на задача

"Жените са като червеното вино - трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени." --Учител по история

"Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!" --Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"

"Не мога да си прибера зъбите от смях!" --Учителка от Първа езикова гимназия

"И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане." --Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ

"В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп."

"И ето, 37-годишният Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си." --Томислав Русев

"Ужасно намаление на гащи - 10 - 12%" --Надпис на витрина на магазин.

"При кмета се влиза само при голяма нужда." --Табела